Wat kunnen we bij een scheiding leren van NLP? NLP staat voor Neuro Linguïstisch Programmeren. Het is een grote verzameling modellen en technieken van uiterst succesvolle therapeuten. NLP heeft als het ware de succesformules van deze therapeuten verzameld en ‘gekopieerd’.

Welke drie dingen kunnen we leren van NLP?

Een heleboel natuurlijk. Daarom zijn er ook tal van NLP opleidingen. Zelf volgde ik ooit een jaaropleiding tot NLP Practitioner. Onderstaand volgen drie bruikbare tips.

1. Van excuses naar resultaten

Er wordt onderscheid in NLP gemaakt tussen de oorzaak- en gevolgkant.

Gevolg

Zit je aan de gevolgkant? Dan leg je de oorzaak van je eigen resultaten buiten jezelf. Je hebt altijd wel een excuus of verklaringen voor je eigen resultaat. Het voordeel van deze benadering is, dat je ook altijd gelijk hebt. Het resultaat ligt immers niet aan jou. Je zult dus je eigen gedrag niet aanpassen. Het leven wordt een ‘Self-fulfilling Prophesy’. Zie je wel, weer hetzelfde resultaat.

Oorzaak

Alleen door zelf volledig verantwoordelijkheid te nemen voor je resultaten, krijg je deze terug in eigen beheer. Je zit dan aan de oorzaakkant. Elk ongewenst resultaat zie je als een leermoment. Een mislukking bestaat niet. Het is gewoon waardevolle feedback. De volgende keer zul jij anders denken, spreken en handelen. Het ligt niet aan de ander.

Een belangrijke vooronderstelling van de NLP zegt:

“Het systeem (de persoon) met het meest flexibele gedrag zal het systeem beheersen”

Belangrijk is om steeds het gewenste resultaat voor ogen te houden. Door je vermogen om je gedrag aan te passen, heb je domweg meer opties om dit resultaat te bereiken. Tijdens een scheiding is het extra belangrijk om zelf verantwoordelijkheid te nemen. Het is immers zo makkelijk om je ex-partner de schuld te geven. Verval je in dit gedrag, dan zit je aan de gevolgkant en bereik je meestal niet het beste resultaat.

2. Wat is de waarheid?

Iedereen heeft een uniek model van de wereld. Dit unieke beeld van de wereld is ontstaan door je persoonlijke ervaringen, het gezin waar je uitkomt en de cultuur waarin je leeft. Zoveel mensen op aarde, zoveel unieke wereldbeelden zijn er.

Werkelijkheid en perceptie

Iedereen beleeft vervolgens de werkelijkheid vanuit zijn eigen perceptie. Oftewel vanuit zijn eigen wereldbeeld. Aangezien de werkelijkheid oneindig veel indrukken geeft, filteren we deze onbewust en razendsnel. Dit filteren doen we dus op basis van ons eigen wereldbeeld. Wat er van deze immense werkelijkheid overblijft, is slechts een minieme en persoonlijke beleving. En die is dus voor alle aanwezigen anders!

Je eigen wereldbeeld

Een concreet voorbeeld. Stel, je denkt dat iemand een hekel aan je heeft. Dit ‘wereldbeeld’ zorgt ervoor dat je alleen gedrag filtert wat hiermee overeenkomt. Jouw persoonlijke beleving. Vervolgens ga jezelf ook nog eens handelen vanuit deze beleving. Drie keer raden wat de gevolgen zijn.

Belemmerende overtuigingen

Je unieke model van de wereld bevat ook veel overtuigingen over jezelf. Zo heb ikzelf lange tijd de overtuiging gehad dat ik saai was. Voor mij was dit een (niet helpende) waarheid geworden. Op elk feestje hield ik mijn mond. Ik had immers toch niets interessants te melden. Mijn overtuiging. Ook hier zal wel duidelijk zijn wat de gevolgen waren voor het beeld van de anderen.

Nieuwe opties

Nu is het niet de bedoeling om je eigen wereldbeeld helemaal over boord te gooien. Dat is in zekere zin zelfs onmogelijk. Wel is het goed te beseffen dat jouw werkelijkheid slechts een versie van de werkelijkheid is. Hierdoor opent zich wellicht de mogelijkheid om te kiezen voor een mooiere versie van de werkelijkheid en van daaruit te gaan leven. Ook opent het een besef dat het normaal is dat twee mensen in een scheiding een verschillende beleving hebben.

Uitgangspunt bij NLP is:

“Respecteer het model van de wereld van anderen”

Alleen dan zal de ander bereid zijn om open met jou te delen en communiceren. Daardoor ontstaat verbinding en de mogelijkheid voor jezelf en voor de ander om van elkaar te leren. Tijdens een scheiding lijken de wereldbeelden van jou en je x-partner soms mijlenver uit elkaar. Des te meer reden om nieuwsgierig te zijn naar zijn of haar wereldbeeld, zonder direct in de verdediging te gaan vanuit je eigen wereldbeeld.

3. Weerstand of contact?

NLP gaat ervan uit dat weerstand bij de ander, een teken is van een gebrek aan verbinding. Er zijn geen onwillige mensen, alleen inflexibele communicatoren. Dan is de volgende vraag natuurlijk belangrijk. Hoe krijg je verbinding?

Mensen hebben de neiging om andere mensen aardig te vinden, die op ze lijken. Verbinding maken is geen techniek of methode. Het is een natuurlijk proces wat ontstaat als mensen bewuste of onbewuste overeenkomsten hebben. Het opbouwen van verbinding is vervolgens de basis voor elke vorm van succesvolle communicatie.

Communicatie

Communicatie is een uitwisseling van informatie. Deze uitwisseling gaat tussen mensen als volgt:

  1. 55% via lichaamstaal, zoals bijvoorbeeld je houding, gebaren, gezichtsuitdrukking of ademhaling;
  2. 38% via de ‘toon’, oftewel de manier van spreken (volume, hoogte, tempo, etc.);
  3. 7% via woorden (bewust).

Slechts 7% van de communicatie is dus bewust via woorden. De rest gaat dus via lichaamstaal en toon op een meer onbewust niveau.

Verbinding

Terug naar de vraag hoe je verbinding krijgt. Dit krijg je dus door overeenkomstige zaken te creëren of ontdekken. Dit kan alleen als je eerst afstemt op de ander:

  1. Je kan bijvoorbeeld in woorden op zoek gaan naar overeenkomsten. Gemeenschappelijke sporten, hobby’s, vrienden, ervaringen en dergelijke. Dit herken je wellicht bij jezelf als je iemand voor het eerst ontmoet. Bij een scheiding kan je bijvoorbeeld op zoek gaan naar gemeenschappelijke intenties.
  2. Ook qua toon is het belangrijk om aan te sluiten. Is de ander luid en geïrriteerd, dan bereik je vaak weinig met een lief zacht stemmetje.
  3. Tenslotte is het belangrijk om je lichaamstaal aan te passen aan de ander.

Op een onbewust niveau communiceer je zo: “ik lijk op jou, ik vind je aardig”. Zodra je merkt dat er verbinding is, kan je pas meer gaan sturen. In andere woorden: eerst begrijpen, dan begrepen worden.

Een stelling binnen NLP is:

“De betekenis van je communicatie is de respons die je krijgt”

Samenvattend

Zit je momenteel in een proces van scheiding? Krijg je regelmatig een ongewenste response van je ex-partner? Dan daagt deze stelling je uit om zelf je communicatie aan te passen. Wees kritisch naar je eigen model van de wereld. Nieuwsgierig naar het wereldbeeld van de ander. Leer van eerdere ervaringen en zie ze niet als mislukking. Maak eerst verbinding, door af te stemmen op de ander. Besef dat communicatie gaat over lichaamstaal, toon en woorden. Pas tenslotte je eigen communicatie aan totdat je de gewenste response krijgt. Nu zit je pas echt aan de oorzaakkant en neem je verantwoordelijkheid voor het resultaat.

VRAGEN OF HULP NODIG?

Lijken de tips wel zinvol, maar vind je het lastig om ze toe te passen? Voor vragen of ondersteuning bij een scheiding kan een vrijblijvende afspraak worden maken. Mijn primaire werkgebied is Nieuwegein, IJsselstein, Vianen, Houten en Utrecht. Ik werk als mediator en maak graag tijd vrij voor een kennismaking.