In tien stappen naar een gezonde relatie. Bijna te mooi om waar te zijn. Toch is er een methode die in ruim driekwart van de gevallen een positief effect heeft.
Deze Blog is geïnspireerd op het werk van Dr. Sue Johnson. Zij is de grondlegster van de Emotionally Focussed Therapy (EFT). Dit is een wetenschappelijk bewezen methode voor relatietherapie die inmiddels wereldwijd wordt toegepast.
Inhoudsopgave
Het belang van goede relaties
Er is waanzinnig veel onderzoek gedaan naar het belang van goede relaties. Zie ook mijn eerdere Blogs over Geluk en over Positiviteit. Maar lees ook de Blog “Tien kenmerken van een goede relatie”.
We leven langer, gezonder en gelukkiger
Overal komt hetzelfde beeld naar boven. Goede relaties maken dat je:
- tot wel tien jaren ouder wordt;
- daarbij langer gezond blijft;
- en gelukkiger bent.
Psychologie, biologie en levensstijl
Dit kan op drie manieren worden verklaard:
- Psychologisch – goede relaties zorgen voor positieve gevoelens en gedachten.
- Biologisch – spanning en stress zorgen voor een verhoogde hartslag en bloeddruk en een slechter werkend immuunsysteem.
- Leefstijl – spanning en stress zorgen ervoor dat we ongezonder gaan leven. We gaan slechter slapen, teveel of te weinig eten, ongezonder eten, meer alcohol drinken en meer roken.
Zwitsers onderzoek heeft aangetoond dat een dagelijks portie van 11 minuten fysieke intimiteit (aanraken, zoenen of seks) al leidt tot substantieel lagere niveaus van het stresshormoon cortisol.
Het langstlopende relatieonderzoek ter wereld
In 1938 werd een onderzoek gestart aan de Harvard University, waaraan 724 mensen meededen. Alle deelnemers waren toen nog kind en werden regelmatig medisch gecheckt en geïnterviewd. Het doel van dit onderzoek was: ‘het geheim ontdekken van een goed leven’. Inmiddels zijn de deelnemers hoogbejaard en worden nog steeds jaarlijks gevolgd. De belangrijkste conclusie uit dit 81 jaar durende onderzoek luidt: ‘een lang, gezond en gelukkig leven bestaat uit goede relaties’.
Er zijn uit dit onderzoek drie relatielessen te leren:
- Sociale banden zijn goed voor ons en eenzaamheid is dodelijk. Het blijkt dat mensen met meer sociale banden, gelukkiger zijn, gezonder zijn en een stuk langer leven. Er is geen andere factor gevonden die meer invloed heeft op een goed leven dan deze.
- Het gaat hierbij niet om het aantal vrienden, maar om de kwaliteit van je relaties. Een huwelijk vol conflicten is juist slecht voor je gezondheid.
- Goede relaties beschermen niet alleen ons lichaam tegen ouderdom, maar houden ook ons brein scherp.
Oké, genoeg over het belang van een goede relatie. Dat is inmiddels wel duidelijk. Maar, wat is nu precies een goede relatie?
Waaraan herken je een goede relatie?
Binnen de EFT gelden drie basisingrediënten voor een goede relatie. Dit zijn: toegankelijkheid, responsiviteit en betrokkenheid.
- Ben je toegankelijk voor mij?
- Reageer je wanneer ik je nodig heb?
- Ben je emotioneel betrokken bij mij? Ben ik belangrijk voor je?
Amerikaans onderzoek heeft aangetoond dat bij hartpatiënten met een goede relatie na vier jaar 75% nog in leven was, terwijl bij een slechte relatie meer dan de helft al overleden was.
Liefde en hechting net zo belangrijk als eten en drinken
In 1760 schreef een Spaanse Bisschop dat kinderen in weeshuizen ‘stierven van verdriet’ ook al kregen ze onderdak en voedsel. Sinds die tijd wordt er steeds meer duidelijk over het belang van liefde en hechting.
De mens is een ‘kuddedier’
Liefde en hechting zijn dus noodzakelijk om te kunnen overleven. Dit was in de oertijd al zo. De mens kon alleen overleven in een groep. De verbinding met anderen was dus letterlijk noodzakelijk om in leven te kunnen blijven. Elk mens heeft een ‘ingebouwde radar’ die in contact voortdurend checkt of de verbinding wel goed is.
Relatie en verbinding zit in ons DNA
De neurowetenschapper Joseph LeDoux heeft in 1977 vastgesteld dat bij verlies aan verbinding de alarmbellen afgaan in het limbisch deel van ons brein. Het limbisch angstcentrum van ons brein reageert direct op verlies aan verbinding. We kunnen niet langer gezond nadenken, maar gaan voelen en reactief handelen. Het is een soort overlevingspaniek waar we in schieten.
Stress en het ‘Window of tolerance’
Je kent het vast wel. Dat je soms zo in een emotie schiet dat je niet meer helder lijkt te kunnen nadenken? Alsof marsmannetjes in je hoofd zijn gekropen en de besturing overnemen. Je reageert op de automatische piloot. En je lijkt dit bovendien niet te kunnen stoppen.
Buiten jouw ‘Window of tolerance’?
Op zo’n moment is je opwinding en emotie groter dan je ‘Window of tolerance’. Dit ‘Window’ is het middengebied waar je je comfortabel voelt. Onder dit gebied dreig je in te slapen. Komt de opwinding er juist bovenuit, dan slaat de paniek toe. Het is dus fijn om middenin je ‘Window of tolerance’ te zitten, want dan:
- Ben je goed in staat om helder na te denken.
- Kun je problemen makkelijk en creatief oplossen.
Zit je lekker in je vel en in een stabiele relatie, dan is je ‘Window of tolerance’ vrij groot. Er moet wel iets geks gebeuren wil de paniek toeslaan. Zit je echter minder lekker in je vel of is de relatie minder stabiel, dan is je comfortabele middengebied vrij smal. Het minste of geringste kan je dan al aanvliegen.
Het meest voorkomende destructieve relatiepatroon
In een eerdere Blog heb ik drie conflictpatronen uit de EFT beschreven. Hieronder gaan we vooral kijken naar het meest voorkomende patroon. Het patroon van aanvallen en terugtrekken. Bijgaande poster is uitgebracht ter gelegenheid van het 10-jarig bestaan van EFT Nederland.
Is deze cartoon herkenbaar voor jullie? Ben je zelf meer een aanvaller of juist de terugtrekker? Hieronder lees je meer over beide kanten van het patroon.
Ben je meer een aanvaller?
Als aanvaller heb je vaak het volgende gedrag:
- Klagen, kritisch worden en verwijten
- Boos worden en schreeuwen
- Gelijk willen halen en doordrammen
- De ander als ‘het probleem’ bestempelen
- Dreigen en steken onder water geven
Hoe herken je de terugtrekker in de relatie?
De terugtrekker is als volgt herkenbaar:
- Opgeven en weglopen
- Kalm blijven en redeneren
- Niet luisteren en niet reageren
- Jezelf verdedigen en laten zien dat de ander het mis heeft
- Gesprek afkappen of van onderwerp veranderen
Het relatiepatroon ontrafeld
Dit patroon van aanvallen en terugtrekken kan jullie dus in de greep houden. Soms is niet eens duidelijk waar of bij wie het begon. Was het echt het gedrag van de ander waardoor jij werd getriggert? Of was je vooral bang voor het gedrag dat je van de ander verwachte en deed je daarom alvast jouw ding?
Waarschijnlijk zitten jullie veel ‘boven water’. Boven water als het gaat om het gedrag van de ander en de zichtbare emoties. Er ligt nog een hele onderwereld verborgen. Een onderwereld van diepere emoties en behoeften. Voordat we daarmee verder gaan, eerst iets over pijnplekken. Pijnplekken zijn namelijk vaak de start van het destructieve patroon.
Pijnplekken als start van het patroon
Het leren begrijpen van je eigen pijnplekken is cruciaal voor het kunnen stoppen van jullie destructieve relatiepatroon.
We hebben allemaal gevoelige plekken. Plekken waar we vroeger zijn gekwetst. Plekken waar we nu nog steeds kwetsbaar zijn. Als zo’n plek wordt aangeraakt, dan:
- schieten we direct in een emotie;
- reageren we fel en buiten normale proportie;
- verliezen we de controle en raken uit balans;
- zitten we boven ons ‘Window of tolerance’.
Het is moeilijk waar te nemen wat er nu precies gebeurt. De zichtbare emotie is vaak erg op de voorgrond. Het vraagt moed om naar de meer verborgen emoties te kijken.
Wil je meer weten over pijnplekken? Weten welke acht pijnplekken het meest voorkomen? Lees dan verder over pijnplekken in de Blog ‘Scheiden of blijven’.
Van zichtbare emoties naar de onderlaag
We hebben ondertussen goed zicht op het gedrag van aanvallen en terugtrekken. Ook herken je waarschijnlijk de zichtbare emoties bij jezelf en bij de ander. Inmiddels weten we dat onder dit zichtbare patroon nog een hele wereld verborgen ligt.
Even terug naar het plaatje met de wereld boven en onder water. Deze keer zijn de diepere lagen aan beide kanten ingevuld. Zichtbaar zijn het gedrag en de bovenliggende emotie. Onzichtbaar zijn de diepere emotie en behoefte. Op deze beide aspecten gaan we nu kort in.
Onzichtbare angsten en emoties
Waarschijnlijk ken je het zelf wel. Diep van binnen ben je verdrietig, maar je knalt het eruit in boosheid. Of je bent eigenlijk erg bang en zenuwachtig, maar aan de buitenkant moet je juist lachen. Dat is waar het hier om gaat en dan specifiek voor liefdesrelaties. Want bij liefdesrelaties draait alles om een veilige hechting en binding en de angst om deze te verliezen.
Normale hechtingsangsten
De volgende hechtingsangsten komen veel voor. Angst om:
- te worden afgewezen;
- verlaten te worden;
- te falen;
- niet geaccepteerd of gewaardeerd te worden;
- dat er niet van je gehouden wordt;
- te worden gecontroleerd of gedomineerd.
Onderliggende hechtingsbehoeften
Onder elke emotie zit altijd een vervulde of onvervulde behoeft. Lees meer hierover in bijgaande blog over ‘geweldloze communicatie‘. Hieronder gaan we specifiek in op de hechtingsbehoeften. De volgende hechtingsbehoeften zijn vrij normaal. De behoefte aan:
Dit zijn de acht meest voorkomende hechtingsbehoeftes.
- acceptatie
- nabijheid
- begrip
- belangrijk te zijn voor de ander
- je geliefd te voelen
- erkenning van je positieve eigenschappen
- waardering
- autonomie en eigen ruimte
De beweging naar elkaar toe in de relatie
Hieronder volgen tien stappen om je relatie te verbeteren. Deze stappen zijn afkomstig uit de EFT. Elke stap is bedoeld om een beweging te maken. Een beweging naar elkaar toe. De onderstaande tabel geeft meer inzicht in de beweging die nodig is om dichter bij elkaar te komen.
| Beweging van: | Beweging naar: |
| Harde taal | Zachte taal |
| Wanhoop en machteloosheid | Hoop dat het ook anders kan |
| Effect zijn van (slachtoffer) | Oorzakelijk zijn (eigen verantwoordelijkheid) |
| Buiten | Binnen |
| Bekende emoties (bijvoorbeeld boosheid) | Onderliggende emoties (bijvoorbeeld verdriet) |
| Snel reageren vanuit de automatische piloot | Verlangzamen en in contact met je diepere gevoel |
| De ander als probleem zien | Jullie destructieve patroon als probleem zien |
| Spreken vanuit “Jij” | Spreken vanuit “Ik” |
| Discussiëren over de inhoud | Delen van elkaars beleving |
| Angst gedreven | Behoefte gedreven |
Durf je het aan om deze beweging te gaan maken? Lees dan verder welke tien stappen hierbij helpen.
Tien Stappen richting een gezonde relatie
Onderstaande tien stappen zijn gebaseerd op de EFT methode. Dit is een wetenschappelijk beproefde methode voor relatietherapie. Ruim driekwart van de stellen blijft bij elkaar na EFT. Een volledig doorlopen relatietherapie vergt circa 10 tot 15 sessies. Het is een proces wat tijd, aandacht en vasthoudendheid vraagt. Het is dus geen ‘quick-fix’, maar het werkt wel.
De volgende tien stappen leiden in de richting van een gezonde relatie. Deze stappen kun je zelf thuis zetten. Ook is het mogelijk om daarbij de hulp in te schakelen van een relatietherapeut.
(Stap 1) Herkennen van jullie destructieve patroon
De eerste stap is om te leren herkennen wat jullie eigen destructieve patroon is. Wellicht ken je dit heel goed en doen jullie keer op keer hetzelfde. Welk gedrag vertoon je zelf? Hoe zou je partner jou op zo’n moment zien? Check ook eens of dit klopt. Ga eens na wanneer jullie patroon exact start. Wat is de trigger waarbij jullie de ‘controle’ verliezen en het patroon het automatisch overneemt. Ken je dit bijvoorbeeld van eerdere relaties en wat werkte toen goed voor jou?
Hebben jullie dit samen goed onderzocht? Vul dan beide onderstaande zinnen aan en bespreek dit met elkaar.
- Hoe meer ik ………………………….
- Des te meer jij ………………………….
- Dan ga ik nog meer ………………………….
- Totdat we weer gevangen zitten in ons destructieve patroon.
De eerste stap is nu gezet. Jullie hebben zicht op jullie gezamenlijke patroon. Ook al is dit nog aan de oppervlakte. Het is wel de eerste en belangrijkste stap. Het is daarmee ook de basis voor de negen vervolgstappen.
(Stap 2) Het destructieve patroon is jullie gezamenlijke vijand (niet de ander)
Jullie eigen patroon is nu bekend. Dit patroon heeft dus een negatieve uitwerking op jullie relatie. Laat daarmee het idee los dat de ander de schuld is van alle ellende. Het is het destructieve patroon wat jullie parten speelt. Dit is jullie gezamenlijk vijand. In zekere zin is het ook jullie gezamenlijke ‘leermeester’. In dit proces is er geen schuldige. Ga daar dus vooral niet naar op zoek. Jullie zetten immers beiden pasjes en maken daarmee samen de dans.
Neem nu samen het besluit om dit patroon van jullie te gaan onderzoeken. Geef jullie patroon ook een naam.
(Stap 3) Neem een pauze en kom weer tot rust
Jullie destructieve patroon komt waarschijnlijk met enige regelmaat terug. Dat is juist wat het zo frustrerend maakt. Het stressniveau stijgt. Het zou zo maar kunnen dat jullie beiden buiten het ‘Window of tolerance’ schieten. Je reageert zonder nadenken en op de automatische piloot. Verder gaan heeft nu eigenlijk even geen zin, maar dat is wel wat jullie vaak doen.
Inmiddels hebben jullie besloten om er samen mee aan de slag te gaan. De derde stap gaat over het stoppen van jullie patroon. Benoem dat jullie in het patroon zitten en dat je pauze wilt om tot rust te komen. Pauze betekent in dit geval:
- We stoppen nu.
- We zorgen allebei eerst voor ons zelf zodat we weer tot rust komen.
- Op een later moment komen we samen terug op de situatie.
GRATIS E-Book: alles over scheiden (inclusief twijfelfase)
Wil je een compleet en helder overzicht? Hoe om te gaan met de twijfel? Wanneer en wat vertellen jullie de kinderen, familie en vrienden? Welke financiële consequenties zijn er en wat is er mogelijk qua woning? Wat spreken jullie af in het ouderschapsplan? Hoe blijf je samen goede ouders en werk je toe naar meer geluk? Het gratis eBook gaat in op alle aspecten rondom een scheiding.
(Stap 4) Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen aandeel
Het patroon is bekend, het patroon is je ‘leermeester’ en jullie zijn inmiddels in staat om te pauzeren. Dan zit je eerst wellicht nog vol frustratie en verwijten naar de ander. Tijdens de pauze ben je echter tot rust gekomen. Nu is het moment om je leermeester te aanvaarden. Het is nu dus de vraag wat jijzelf te leren hebt. Vergeet even de ander. Wat is jouw aandeel in het patroon? Wat gebeurt er bij jou van binnen?
Deze stap gaat dus over de omslag van ‘jij’ naar ‘ik’. De omslag van buiten naar binnen.
Deze stap gaat dus over de omslag van ‘jij’ naar ‘ik’. De omslag van buiten naar binnen. En vooral de omslag naar verantwoordelijkheid nemen voor je eigen aandeel. Alleen vanuit deze stap en keuze is het mogelijk om verder te gaan.
(Stap 5) Je eigen aandeel onderzoeken
Ok, je hebt dus besloten om verder te gaan. Je gaat je eigen aandeel onderzoeken. Je gaat als het ware jouw kant van het gehele patroon onderzoeken. Welk gedrag en welke emotie vertoon je? Zit daar wellicht nog een andere emotie onder en welke dan? Wat is de hechtingsbehoefte die daarachter zit?
In het bijgaande afbeelding zie je bij al deze vragen een stippellijn staan. De uitnodiging is dus om deze te gaan onderzoeken en invullen. Vaak ligt de ingang hiervoor bij onze eigen pijnplek.
Pijnplekken en wat dat met jou doet
Hierboven heb je al iets gelezen over pijnplekken. In de Blog ‘Scheiden of blijven’ lees je hierover nog meer. Ga nu voor jezelf op onderzoek uit:
- Naar het exacte moment waarop jij ‘geraakt’ werd? Gebeurde er iets? Werd er op dat moment iets gezegd?
- Wat was toen je neiging om te doen? Welk gedrag en welke emotie heb je laten zien en wat heb je feitelijk gezegd?
- Wat dacht je op dat moment over jezelf of de relatie? Overdrijf hierin gerust. Bijvoorbeeld: “We gaan toch wel uit elkaar” of “Ik kan het ook nooit goed doen”.
- Welke diepere emotie voelde je op dat moment?
Diepere emotie
Bij dat laatste staan we iets langer stil. Diepere emoties hebben bij problemen in de partnerrelatie vaak te maken met hechtingsangsten. Kijk anders nog even bij de voorbeelden van hechtingsangsten eerder in deze blog. Deze angsten kunnen de volgende emoties oproepen:
- Eenzaam, hulpeloos of geïsoleerd;
- Verontrust, bang, wanhopig of paniekerig;
- Klein, geïntimideerd of vernederd;
- Schaamte, tekortschietend of falend;
- Afgewezen, verworpen of ongewild;
- Bedroefd, gekwetst of overweldigd.
Ken je dit gevoel in je relatie wellicht al van vroeger, toen je nog kind was?
Welke van de bovenstaande woorden kloppen voor jou het meest? Herken je dit gevoel van vroeger? Wellicht uit eerdere partnerrelaties of uit je jeugd. Dat laatste is vaak het geval. Dus voel bij jezelf na of dat kan kloppen.
Achterliggende behoeftes in de relatie
Het laatste onderdeel van stap 5 bestaat uit het onderzoeken van jouw hechtingsbehoefte. Je kent inmiddels je eigen hechtingsangst en diepere emoties. Je weet dat achter elke emotie een vervulde of onvervulde behoefte schuil gaat. Zie ook de blog over ‘geweldloze communicatie’. Onderzoek nu welke hechtingsbehoefte past bij de emotie die je zojuist voelde.
Is dit bijvoorbeeld je behoefte aan acceptatie, waardering, nabijheid, liefde, begrip of belangrijk te zijn voor de ander? Of is het juist je behoefte aan autonomie en eigen ruimte?
(Stap 6) Je zelfinzicht delen en anders leren communiceren
Je hebt inmiddels pauze genomen, eigen verantwoordelijkheid genomen en zelfonderzoek gedaan. Je bent dus een stuk wijzer geworden. Echter je partner is hier nog niet in meegenomen. Het enige wat hij/zij van jou heeft gezien, is het gedrag wat je altijd vertoonde. Hoe kun je nu op een andere manier met je partner gaan communiceren?
Hieronder volgen drie suggesties. Eén afkomstig uit de Imago relatietherapie, één uit de geweldloze communicatie en één uit de EFT.
Imago relatietherapie – de dialoog (1)
Deze eerste gespreksvorm is gebaseerd op de Imago relatietherapie uit Amerika. Zelf heb ik hier zeer goede ervaringen mee bij het werken met mijn stellen. Ook gebruiken mijn partner en ik op regelmatige basis zelf de Imago dialoog. In bijgaande blog: “De Imago Dialoog – een verbindend gesprek” lees je een praktische beschrijving om hier direct zelf mee aan de slag te gaan.
De geweldloze communicatie aanpak (2)
De geweldloze aanpak gaat als volgt:
-
Als jij ……………….
Je beschrijft de feitelijke waarneming en niet jouw oordeel of mening.
Bijvoorbeeld: Als jij zegt (letterlijke herhaling van de woorden) en als jij daarbij je stem verheft… -
Dan voel ik me ……………….
Je beschrijft jouw gevoel, zoals dat uit het zelfonderzoek naar voren is gekomen.
Bijvoorbeeld: …dan voel ik me afgewezen en ben ik bang dat ik je kwijtraak. -
Eigenlijk heb ik behoefte aan ……………….
Je deelt je (hechtings)behoefte.
Bijvoorbeeld: Eigenlijk heb ik behoefte aan nabijheid. -
Zou je ……………….
Je uit een concreet verzoek aan de ander, waarmee de ander invulling kan geven aan je behoefte. Een verzoek is geen eis en laat de mogelijkheid open dat de ander niet op je verzoek ingaat.
Bijvoorbeeld: Zou je me nu een knuffel kunnen geven? of Zou je vanavond met mij een wandeling willen maken?
De EFT-aanpak (3)
De EFT-aanpak gaat als volgt en legt meer nadruk op de interactie in het patroon:
-
Ik ben nu aan het ……………….
Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag van aanvallen of terugtrekken.
Bijvoorbeeld: Ik ben jou nu van alles aan het verwijten en daarmee jouw aandacht aan het vragen. -
Ik voel me nu ……………….
Verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gevoel.
Bijvoorbeeld: Ik voel me nu boos. -
Ik denk dat mijn ……………….
Laten blijken dat jouw gedrag impact heeft op de ander.
Bijvoorbeeld: Ik denk dat mijn gedrag van verwijten en aandacht vragen er bij jou voor zorgt dat je je onveilig voelt en afstand neemt. -
Klopt dat en kun je me vertellen wat dat met je doet?
Vragen naar het gevoel van de ander. -
Mijn diepere gevoelens zijn ……………….
Je beschrijft jouw diepere gevoel, zoals dat uit het zelfonderzoek naar voren is gekomen.
Bijvoorbeeld: Op een dieper niveau voel ik mij eigenlijk gekwetst en afgewezen. -
Ik vind het fijn om ……………….
Je deelt je (hechtings)behoefte.
Bijvoorbeeld: Ik vind het fijn om weer met jou verbonden te zijn.
(Stap 7) Wennen aan het nieuwe gedrag van je partner (met vallen en opstaan)
Jullie hebben nu meer zelfinzicht en dit ook met elkaar gedeeld. Als het goed is gedragen jullie je anders en zeg je ook andere dingen.
Stel dat je vroeger altijd boos en verwijtend was en nu laat je ineens je achterliggende angst en pijn zien. Dan kan het goed zijn dat je partner dit niet vertrouwt en zelfs op zijn/haar beurt ongelovig reageert en kwaad wordt. Of juist nog meer dichtslaat.
Stel dat je je vroeger altijd terugtrok en stil werd of zelfs dagenlang wegging. En nu blijf je ineens wel aanwezig en ga je jouw gevoel en behoefte delen. Ook hier zal je partner aan moeten wennen en wellicht kwaad worden dat je dit nooit eerder hebt gezegd. Zo’n reactie is normaal en deze verandering heeft tijd nodig.
Waar je uiteindelijk op uitkomt met elkaar
Deze zevende stap bestaat dus voornamelijk uit het oefenen met en wennen aan het nieuwe gedrag en de nieuwe communicatie. Dit oefenen zal uiteindelijk ongeveer als volgt verlopen:
- Vertel over jouw angsten en behoeften (zie vorige stap).
- De ander laat blijken dat hij/zij deze angsten en behoeften begrijpt.
- Jijzelf bedankt de ander voor zijn/haar begrip.
(Stap 8) Hardnekkige/terugkerende pijnplekken in de relatie vergeven
Soms is er echter iets ‘heftigs’ gebeurd. Iets wat het vertrouwen heeft geschaad. Een gebeurtenis uit het verleden, die steeds weer opnieuw wordt aangehaald. De zogenaamde ‘oude koe’, die steeds weer uit ‘de sloot’ komt. Speciaal hiervoor kent EFT het vergevingsgesprek. Een mooie samenvatting hiervan staat in het werkboek ‘Houd me vast’ van stichting EFT Nederland. Meer hierover is te lezen in de blog ‘Twee manieren om te vergeven‘.
(Stap 9) Versterking van de relatie via liefde en intimiteit
Een veilige emotionele verbinding bevordert seks en omgekeerd. Daarom kan gerust gesteld worden dat goede seks altijd buiten de slaapkamer begint. Ook kan er worden gesteld dat fysieke intimiteit van belang is voor een goede relatie.
Drie soorten seks
Er wordt hierbij drie soorten seks onderscheiden:
- Geïsoleerde seks: gericht op sensatie en prestatie.
- Troostseks, soms in de vorm van knuffelen, als bewijs voor liefde.
- Veilige synchrone seks: ontspannen, aandachtig, communicatief, behoeften gedeeld en met emotionele openheid.
Binnen de EFT is seks dus een onderwerp van gesprek. Wat vinden jullie het fijnst aan de seksualiteit? Op welke gebieden zijn jullie onzeker? Heb je tips of juist onuitgesproken wensen?
De één heeft geen zin om te vrijen
Last but not least: Hoe ga je om met de momenten waarop de één wel zin heeft om te vrijen, maar de ander niet? Deze momenten zijn in elke relatie onvermijdelijk. Hoe ga je daar als stel goed mee om? Hoe voorkom je dat er een gevoel van afwijzing of kwetsing ontstaat? Wat heb je op zo’n moment nodig om veilig met elkaar in verbinding te kunnen blijven? Praat daar eens over met elkaar.
(Stap 10) De relatie en liefde levend houden
John Lennon zei ooit: “We kregen het cadeau van de liefde. Maar de liefde is als een kostbare plant. Je kunt deze niet zomaar in de kast laten staan. Je moet ‘m water blijven geven.”
Dus ook als jullie alle voorgaande stappen samen hebben doorlopen. Wat kun je doen om de liefde levend te houden? Hieronder volgende enkele ‘onderhoudsadviezen’:
- Vind omwegen voor probleemgebieden waar jullie vaak in terechtkomen.
- Creëer verbindende terugkerende rituelen, die voor jullie werken. Denk aan een dagelijks kopje thee samen, de wandeling op zondag of een maandelijks saunabezoek.
- Voer regelmatig een gesprek aan de hand van bovenstaande stappen. Doe dit zeker als het even moeilijk is. Zorg ervoor dat jullie dan niet gestoord worden door kinderen, telefoons en dergelijke.
- Maak samen toekomstplannen.
Gerelateerde blogs over liefde en relaties
Vond je dit interessant, lees dan ook eens de volgende Blogs:
